לכבוד ל"ג בעומר, ביקשנו מציבור הגולשים ברשתות החברתיות לשלוח לנו חידודי לשון בעברית, בדיחות ומשחקי מילים משובחים ומחויכים על השפה.
- סוס מתיישב בבר ומזמין קולה, הברמן שואל אותו: "עם קש?". משיב הסוס: עם הרבה קש.
- נקניקיה וסטייק רבים מי יותר עשיר, פתאום נכנס בשר טחון.
- למה חלב לא יכול לשחק כדורגל? כי הוא מחמיץ.
- תמיד כשאומרים לי שאני כוכב אני מאדים, ובצדק.
- יש לי המון בדיחות על אבטלה, אבל אף אחת מהן לא עובדת.
- אם תקני ציוד, אז רק ציוד תקני.
- ראיתי בחנות כלי בית סכין מריחה – מדהים איך הטכנולוגיה כיום מאפשרת לסכינים להריח.
- למה עצים לא הולכים לבית ספר? כי הם מפחדים מהחטיבה.
- סוכן ביטוח בודק כל לילה שהילדים שלו מכוסים?
- שמשון לא אהב את הדייסה שהכינה אשתו. היא הייתה דלילה.
- מה אמרה כוס התה לביסקוויט שנטבל והתפורר בתוכה? "היית לי כעך".
- וייטנאמית מטפחת את הגינה בשביל הנוי?
- ישו נכנס לבר. הברמן שואל: "מה תשתה?". ישו: "נראה לי שאלך על מים".
- אם אומרים על שואב רובוטי שהוא "משאיר אבק למתחרים", זה טוב או לא?
- כלבים אוהבים את השפה העברית בזכות שמות העצם.
- מעניין אם בסוף של חופה רפורמית, אומרים לזו שחיתנה אותך ״תודה רבה״
- העיר שנותנת תקווה לתתרנים: יריחו
- מי שעובד במפעל של סוגת אורז מלא אורז מלא
- זוג מתכונן לארח חברים לארוחת ערב. הטלפון מצלצל, האישה עונה ואחרי ה"הלו" הראשון, מכה בראשה ואומרת: "אשר יגורתי בא!".
בעלה המופתע צועק לה: "מי זה?! אני לא זוכר שהזמנו אותו". - הכרובית והכרוב – הם כרובי משפחה?
- שילמתי לו 100 שקלים על משחק המילים, והוא אסף השטר.
- למה עורכי דין יודעים טוב גיאומטריה? כי הם למדו משפטים.
- איש אחד רואה ברחוב את הרב שלו. הוא צועק לו: רבי, רבי!
אז הוא ירה בו.
לוּ רק ידע עברית. - חברה שלי השאירה לי פתק על המקרר, "זה לא עובד! נמאס לי, אני עוזבת…"
"איזו סתומה! פתחתי את המקרר, עובד מצוין. סתם הלכה!" - הערב אני עושה על האש עם עשרות פרופסורים. יש לי אסכלה רחבה למרות שאנטריקוט ירד השנייה מהמנגל, הוא בא-קר.
- פלוני: "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה".
אלמוני: "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדם". - איש אחד הרגיש לא טוב והלך לרופא.
בדק אותו הרופא ואמר לו: "אתה בסדר, רק תיטול ויטמין בי-12".
ענה החבר: "בסדר, אבל איזה ויטמין אני צריך ליטול ב-12?" - חסיד אחד נכנס לתחנת דלק.
המתדלק שואל אותו: "אשראי?"
עונה לו החסיד "אשריך, אשריך". - אדם עולה לאוטובוס.
"האוטובוס הזה ישיר?"
הנהג: "בשבילך הוא גם ישיר וגם ירקוד". - למה היתוש החליף את הכיסא? כי הוא חרק.
- "תגיד, אתה יודע אם יש מילה ספציפית ל'נעשה צעיר יותר'?"
"מצטער."
"אין על מה, אם אתה לא יודע אתה לא יודע". - עכביש א': "וואו הרשת יצאה לי מה זה עקומה"
עכביש ב': "אל תדאג, זה קורה לטווים ביותר" - זרקו על רותם סלע ורק אסי עזר פה.
- כשהאר"י נסע לטיולים שנתיים בבית הספר הוא תמיד ישב בספסל האחורי.
כי הוא מהמקובלים. - שמעתם על הטי שירט שנתקעה מתחת לסלע? היא חולצה
- שמעתם על כתף הבקר בחנות החיות? היא אומצה.
- למה האבנים בנחל אף פעם לא מסכימות ביניהן? כי הם חלוקים.
- איך מארק צוקרברג מתנקם? סוגר חשבון.
- בחור מיואש בא לרב כי לא הולך לו בדייטים.
הרב: "אני אתן לך סגולה!"
הבחור: "לא, אבל אני רוצה בלונדינית." - נגה, יש לך נפש חמה. כשאני לידך אני מאדים, ובצדק.
- אדם התיישב על ספסל ליד גן ילדים.
יוצאת הגננת ושואלת אותו: "אתה מצפה לילד?"
עונה האיש: "לא, אני סתם שמן." - למה בנו בכביש מעגל תנועה?
כי קר. - אם רופא מכין קפה, זה נס רפואי?
הוא אמר שרק הבוס מחליט והוא לא שם חוט פה. - שמעתם על ההוא שזרק על גאולה אבן, השליך על רותם סלע ועל אסף גרניט?
אם לא הבנתם את השטויות שלי, לא נורא, חיים יבין. - איש אחד נכנס לבית מרקחת עם חוט ביד. שאל הרוקח אם יש לו קרם לחוט.
- כרובית וגזר ערכו קרב עד המוות.
כשהגזר עמד להפסיד הוא התחנן לחייו, אך הכרובית אינה חסה. - שניצל וסטייק מתווכחים מי מהם יותר עשיר, ואז בא הבשר הטחון.
- שני עלים יושבים על ענף. פתאום רואים שצומח עלה נוסף.
"מי אתה?"
"אני עלה חדש"
*לקרוא במבטא רוסי* - אם מישהו רכב על סוס ועזב, אז הוא פרש או לא?
- להודות למישהו בפה מלא, זה מנומס או לא?
- קיבלת משכורת? כל השאר זה בונוס.
- איך חב"דניק יודע מה לעשות כשמישהו אומר לו "תניח לי"?
- אם ארכיאולוג העלה חרס בידו, זה סימן שהוא הצליח או לא?
- האם למי שעובד במפעל לספרי קודש יש מדי יום סידורים?
- מצחיק שלאלה שהדליקו את המנורה קוראים מכבים.
- באיסטנבול לא סוגרים דלתות. הם טורקים.
- מה עושים הגויים כשהם ישנים? נוכרים.
- שקלתי הרבה לפני שהחלטתי לעשות דיאטה.
- חיפשתי את עצמי בויקיפדיה ולא מצאתי. מרגיש חסר ערך.
- יש לי חבר שלא יודע מאיפה מגיעים מי מעיין. זה נובע מבורות.
- רציתי להפתיע את החברה שלי בעבודה בפרחים, אבל במקום שהיא עובדת יש שלט שאוסר כניסה לזרים.
אז הכנסתי פרח פרח. - אם קניתי ממישהו חתול בשק והשק היה ריק, אז קניתי חתול בשק או לא?
- מילואימניק חוזר הביתה לאחר שנתבשר על הולדת בנו וצועק לאישתו: "תראי לי את הילד, תראי לי את הילד" אז היא הרעילה את הילד…
- סבא קרוקודיל אמר לסבתא קרוקודילה: "את באה לבקר ת'נינים?".
- צעקתי על הטבח שלי שייקח את האוכל שלו לכל ארוחות.
- זה לא הוגן שיש רק גרעינים לבנים, לבנות לא מגיע?
- האופה עובד קשה מהבוקר ולא מבקש אף-עוגה.
- למה כלבים אוהבים את השפה העברית? בגלל שמות העצם.
- קצת מוזר לראות ראש משפחת פשע תובע, חשבתי שהם יודעים לסחוט.
- כשמדען אוהב מדענית הוא מציע לה ניסויים?
- אם רוצים לשאול מה השעה, כדאי ללכת לחנות שעונים.
- הלכתי ברחוב וקראתי ספר. נתקעתי בעמוד הראשון.
- מה כתוב בכניסה לחדר שינה של פולנים?
"פה לנים" - צ'יף אינדיאני נכנס לבר ומבקש כוס קפה.
הברמן: לקחת או לשבת?
הצ'יף: לקחת לשבט. - שניצל משקה את הגינה. פתאום עוברת קולה ושואלת אותו: "אתה משקה?". הוא עונה לה: "לא, אני שניצל".
- לכבל מאריך שמקצר, אפשר לקרוא סתם כבל?
- אם מתופף טובע, מה יעזור לו? מצילה.
- איך אני נדהם מאיש צבא? "או מג"ד".
- איך נעיר ירק שנרדם? "בזילי, קום!"
- מי שלא מצליח למצוא דפי כיסוי לסושי שלו: אובד אצות.
- קל לזהות פוליתאיסט. זה מובן מאליו.
- איך קיר מדבר? בטון מאיים.
- אנשים נעלמים בתוכו. לכן קוראים לזה – פוף.
- באיסטנבול לא סוגרים דלתות, הם טורקים.
- בן גוריון ניגש לגולדה מאיר ואומר לה: "גולדה, איזו צמה יפה יש לך!". עונה לו גולדה: "תודה, זה זלמן שזר".
- שני בייגלך ישבו במכולת, עד שנכנס לקוח וקנה אחד מהם. השני התחיל להתייפח בלי הפסקה. שאל המוכר: מה קרה בייגלה? ענה הבייגלה: היינו כעכים.
- אני לא אוהב עופות דורסים, הם ממש בזים לך.
- ראש הממשלה טס למדינה של קניבלים. הנשיא קיבל את פניו והשרים את שאר החלקים.
- אמרו לי "גש הלום", אז ניגשתי והלמתי.
- איך זוג צרפתים נפרדים? בגט.
- אם פנו אליי מגבעתי, כפיר וגולני, זה אומר שקיבלתי הצעות מחי"ר?
- אם אורי גלר היה קוף, הוא היה מכופף הבננות.
- הנכד של יפת היה נינוח.
- תדהמה בעולם הרכיבה על סוסים! אלוף העולם פרש!
- מצחיק שלאלה שהדליקו את המנורה קוראים מכבים.
- מה עושים גויים כשהם ישנים? נוכרים.
- שקלתי הרבה לפני שהחלטתי לעשות דיאטה.
- חיפשתי את עצמי בוויקיפדיה ולא מצאתי. מרגיש חסר ערך.
- הבוקר קניתי במאפייה קרואסון ובורקס. הקרואסון לא היה טעים אבל הבורקס פיצה.
- אם אתם רואים אגוז משונה, אל תלעגו לו. אולי אתם לא מודעים לקשיו.
- יש לי חבר שלא יודע מאיפה מגיעים מי מעיין. זה נובע מבורות.
