בדיחות קרש לכבוד חג איסוף הקרשים

לכבוד ל"ג בעומר, ביקשנו מציבור הגולשים ברשתות החברתיות לשלוח לנו חידודי לשון בעברית, בדיחות ומשחקי מילים משובחים ומחויכים על השפה.

  • סוס מתיישב בבר ומזמין קולה, הברמן שואל אותו: "עם קש?". משיב הסוס: עם הרבה קש.
  • נקניקיה וסטייק רבים מי יותר עשיר, פתאום נכנס בשר טחון.
  • למה חלב לא יכול לשחק כדורגל? כי הוא מחמיץ.
  • תמיד כשאומרים לי שאני כוכב אני מאדים, ובצדק.
  • יש לי המון בדיחות על אבטלה, אבל אף אחת מהן לא עובדת.
  • אם תקני ציוד, אז רק ציוד תקני.
  • ראיתי בחנות כלי בית סכין מריחה – מדהים איך הטכנולוגיה כיום מאפשרת לסכינים להריח.
  • למה עצים לא הולכים לבית ספר? כי הם מפחדים מהחטיבה.
  • סוכן ביטוח בודק כל לילה שהילדים שלו מכוסים?
  • שמשון לא אהב את הדייסה שהכינה אשתו. היא הייתה דלילה.
  • מה אמרה כוס התה לביסקוויט שנטבל והתפורר בתוכה? "היית לי כעך".
  • וייטנאמית מטפחת את הגינה בשביל הנוי?
  • ישו נכנס לבר. הברמן שואל: "מה תשתה?". ישו: "נראה לי שאלך על מים".
  • אם אומרים על שואב רובוטי שהוא "משאיר אבק למתחרים", זה טוב או לא?
  • כלבים אוהבים את השפה העברית בזכות שמות העצם.
  • מעניין אם בסוף של חופה רפורמית, אומרים לזו שחיתנה אותך ״תודה רבה״
  • העיר שנותנת תקווה לתתרנים: יריחו
  • מי שעובד במפעל של סוגת אורז מלא אורז מלא
  • זוג מתכונן לארח חברים לארוחת ערב. הטלפון מצלצל, האישה עונה ואחרי ה"הלו" הראשון, מכה בראשה ואומרת: "אשר יגורתי בא!".
    בעלה המופתע צועק לה: "מי זה?! אני לא זוכר שהזמנו אותו".
  • הכרובית והכרוב – הם כרובי משפחה?
  • שילמתי לו 100 שקלים על משחק המילים, והוא אסף השטר.
  • למה עורכי דין יודעים טוב גיאומטריה? כי הם למדו משפטים.
  • איש אחד רואה ברחוב את הרב שלו. הוא צועק לו: רבי, רבי!
    אז הוא ירה בו.
    לוּ רק ידע עברית.
  • חברה שלי השאירה לי פתק על המקרר, "זה לא עובד! נמאס לי, אני עוזבת…"
    "איזו סתומה! פתחתי את המקרר, עובד מצוין. סתם הלכה!"
  • הערב אני עושה על האש עם עשרות פרופסורים. יש לי אסכלה רחבה למרות שאנטריקוט ירד השנייה מהמנגל, הוא בא-קר.
  • פלוני: "אני לא יכול להירדם אחרי כוס קפה".
    אלמוני: "אצלי זה בדיוק הפוך, אני לא יכול לשתות קפה אחרי שאני נרדם".
  • איש אחד הרגיש לא טוב והלך לרופא.
    בדק אותו הרופא ואמר לו: "אתה בסדר, רק תיטול ויטמין בי-12".
    ענה החבר: "בסדר, אבל איזה ויטמין אני צריך ליטול ב-12?"
  • חסיד אחד נכנס לתחנת דלק.
    המתדלק שואל אותו: "אשראי?"
    עונה לו החסיד "אשריך, אשריך".
  • אדם עולה לאוטובוס.
    "האוטובוס הזה ישיר?"
    הנהג: "בשבילך הוא גם ישיר וגם ירקוד".
  • למה היתוש החליף את הכיסא? כי הוא חרק.
  • "תגיד, אתה יודע אם יש מילה ספציפית ל'נעשה צעיר יותר'?"
    "מצטער."
    "אין על מה, אם אתה לא יודע אתה לא יודע".
  • עכביש א': "וואו הרשת יצאה לי מה זה עקומה"
    עכביש ב': "אל תדאג, זה קורה לטווים ביותר"
  • זרקו על רותם סלע ורק אסי עזר פה.
  • כשהאר"י נסע לטיולים שנתיים בבית הספר הוא תמיד ישב בספסל האחורי.
    כי הוא מהמקובלים.
  • שמעתם על הטי שירט שנתקעה מתחת לסלע? היא חולצה
  • שמעתם על כתף הבקר בחנות החיות? היא אומצה.
  • למה האבנים בנחל אף פעם לא מסכימות ביניהן? כי הם חלוקים.
  • איך מארק צוקרברג מתנקם? סוגר חשבון.
  • בחור מיואש בא לרב כי לא הולך לו בדייטים.
    הרב: "אני אתן לך סגולה!"
    הבחור: "לא, אבל אני רוצה בלונדינית."
  • נגה, יש לך נפש חמה. כשאני לידך אני מאדים, ובצדק.
  • אדם התיישב על ספסל ליד גן ילדים.
    יוצאת הגננת ושואלת אותו: "אתה מצפה לילד?"
    עונה האיש: "לא, אני סתם שמן."
  • למה בנו בכביש מעגל תנועה?
    כי קר.
  • אם רופא מכין קפה, זה נס רפואי?
    הוא אמר שרק הבוס מחליט והוא לא שם חוט פה.
  • שמעתם על ההוא שזרק על גאולה אבן, השליך על רותם סלע ועל אסף גרניט?
    אם לא הבנתם את השטויות שלי, לא נורא, חיים יבין.
  • איש אחד נכנס לבית מרקחת עם חוט ביד. שאל הרוקח אם יש לו קרם לחוט.
  • כרובית וגזר ערכו קרב עד המוות.
    כשהגזר עמד להפסיד הוא התחנן לחייו, אך הכרובית אינה חסה.
  • שניצל וסטייק מתווכחים מי מהם יותר עשיר, ואז בא הבשר הטחון.
  • שני עלים יושבים על ענף. פתאום רואים שצומח עלה נוסף.
    "מי אתה?"
    "אני עלה חדש"
    *לקרוא במבטא רוסי*
  • אם מישהו רכב על סוס ועזב, אז הוא פרש או לא?
  • להודות למישהו בפה מלא, זה מנומס או לא?
  • קיבלת משכורת? כל השאר זה בונוס.
  • איך חב"דניק יודע מה לעשות כשמישהו אומר לו "תניח לי"?
  • אם ארכיאולוג העלה חרס בידו, זה סימן שהוא הצליח או לא?
  • האם למי שעובד במפעל לספרי קודש יש מדי יום סידורים?
  • האם יש ערבים לזכרו של הרב כהנא?
  • מצחיק שלאלה שהדליקו את המנורה קוראים מכבים.
  • באיסטנבול לא סוגרים דלתות. הם טורקים.
  • מה עושים הגויים כשהם ישנים? נוכרים.
  • שקלתי הרבה לפני שהחלטתי לעשות דיאטה.
  • חיפשתי את עצמי בויקיפדיה ולא מצאתי. מרגיש חסר ערך.
  • יש לי חבר שלא יודע מאיפה מגיעים מי מעיין. זה נובע מבורות.
  • רציתי להפתיע את החברה שלי בעבודה בפרחים, אבל במקום שהיא עובדת יש שלט שאוסר כניסה לזרים.
    אז הכנסתי פרח פרח.
  • אם קניתי ממישהו חתול בשק והשק היה ריק, אז קניתי חתול בשק או לא?
  • מילואימניק חוזר הביתה לאחר שנתבשר על הולדת בנו וצועק לאישתו: "תראי לי את הילד, תראי לי את הילד" אז היא הרעילה את הילד…
  • סבא קרוקודיל אמר לסבתא קרוקודילה: "את באה לבקר ת'נינים?".
  • צעקתי על הטבח שלי שייקח את האוכל שלו לכל ארוחות.
  • זה לא הוגן שיש רק גרעינים לבנים, לבנות לא מגיע?
  • האופה עובד קשה מהבוקר ולא מבקש אף-עוגה.
  • למה כלבים אוהבים את השפה העברית? בגלל שמות העצם.
  • קצת מוזר לראות ראש משפחת פשע תובע, חשבתי שהם יודעים לסחוט.
  • כשמדען אוהב מדענית הוא מציע לה ניסויים?
  • אם רוצים לשאול מה השעה, כדאי ללכת לחנות שעונים.
  • הלכתי ברחוב וקראתי ספר. נתקעתי בעמוד הראשון.
  • מה כתוב בכניסה לחדר שינה של פולנים?
    "פה לנים"
  • צ'יף אינדיאני נכנס לבר ומבקש כוס קפה.
    הברמן: לקחת או לשבת?
    הצ'יף: לקחת לשבט.
  • שניצל משקה את הגינה. פתאום עוברת קולה ושואלת אותו: "אתה משקה?". הוא עונה לה: "לא, אני שניצל".
  • לכבל מאריך שמקצר, אפשר לקרוא סתם כבל?
  • אם מתופף טובע, מה יעזור לו? מצילה.
  • איך אני נדהם מאיש צבא? "או מג"ד".
  • איך נעיר ירק שנרדם? "בזילי, קום!"
  • מי שלא מצליח למצוא דפי כיסוי לסושי שלו: אובד אצות.
  • קל לזהות פוליתאיסט. זה מובן מאליו.
  • איך קיר מדבר? בטון מאיים.
  • אנשים נעלמים בתוכו. לכן קוראים לזה – פוף.
  • באיסטנבול לא סוגרים דלתות, הם טורקים.
  • בן גוריון ניגש לגולדה מאיר ואומר לה: "גולדה, איזה צמח יפה יש לך!". עונה לו גולדה: "תודה, זה זלמן שזר".
  • שני בייגלך ישבו במכולת, עד שנכנס לקוח וקנה אחד מהם. השני התחיל להתייפח בלי הפסקה. שאל המוכר: מה קרה בייגלה? ענה הבייגלה: היינו כעכים.
  • אני לא אוהב עופות דורסים, הם ממש בזים לך.
  • ראש הממשלה טס למדינה של קניבלים. הנשיא קיבל את פניו והשרים את שאר החלקים.
  • אמרו לי "גש הלום", אז ניגשתי והלמתי.
  • איך זוג צרפתים נפרדים? בגט.
  • אם פנו אליי מגבעתי, כפיר וגולני, זה אומר שקיבלתי הצעות מחי"ר?
  • אם אורי גלר היה קוף, הוא היה מכופף הבננות.
  • הנכד של יפת היה נינוח.
  • תדהמה בעולם הרכיבה על סוסים! אלוף העולם פרש!
  • מצחיק שלאלה שהדליקו את המנורה קוראים מכבים.
  • מה עושים גויים כשהם ישנים? נוכרים.
  • שקלתי הרבה לפני שהחלטתי לעשות דיאטה.
  • חיפשתי את עצמי בוויקיפדיה ולא מצאתי. מרגיש חסר ערך.
  • הבוקר קניתי במאפייה קרואסון ובורקס. הקרואסון לא היה טעים אבל הבורקס פיצה.
  • אם אתם רואים אגוז משונה, אל תלעגו לו. אולי אתם לא מודעים לקשיו.
  • יש לי חבר שלא יודע מאיפה מגיעים מי מעיין. זה נובע מבורות.